cześć, dzienki za te o bacach (patrz wyżej na liście) - kosztowały mnie 3 i pół bańki zostawione u protetyka )) Niniejszym usiłuję otworzyć nowy topik: Najlepszy dowcip jaki słyszałem w życiu Ruszcie wszyscy mózgownicami i przypomnijcie sobie jeden dowcip, który Was najbardziej ubawił albo z inszych względów uważacie go za najlepszy jaki słyszeliście w życiu. Pośpiech niewskazany, to co było na liście do tej pory nieistotne (znaczy może się powtórzyć). poniżej mój - troszkę przydługi ale uważam że jest Najlepszy ... itd. ===================================================================== Rzecz dzieje się na pograniczu amerykańsko - kanadyjskim. Do amerykańskiego supermarketu na 5 minut przed zamknięciem przychodzi gość i chce kupić pół arbuza. Sprzedawca (S): Panie co pan, jest 5 minut przed zamknięciem komu sprzedam te drugie pół?!? Klient (K): Mnie to nie obchodzi, przyszedłem w godzinach pracy sklepu i chcę kupić pół arbuza Wywiązuje się miedzy nimi sprzeczka w końcu (K) stwierdza że chce się zobaczyć z kierownikiem (Kier) Idzie więc (S) na tył sklepu, staje w drzwiach od zaplecza i woła: Panie kierowniku!!! tu jakiś kretyn, idiota chce kupić pół arbuza na 5 minut przed zamknięciem sklepu!!! Ogląda się a (K) stoi tuż za nim. Pokazuje więc na niego i woła: Ale tu jest pan, który chciałby kupić te drugie pół!!! (K) wychodzi, (Kier) wyciera pot z czoła i mówi do (S): Ależ z pana dyplomata, nie dość że wybrnął pan z takiej sytuacji to jeszcze klient wyszedł zadowolony i nie podał nas do sądu na co (S): Panie kierowniku, ja bym się tam specjalnie tym gościem nie przejmował bo on był z Kanady. A w Kanadzie wiadomo - same kurwy i hokeiści (Kier) oburzony: Panie, panie!!! moja żona jest z Kanady!!! (S) Tak?!?, a w której drużynie grała??? pozdr Artur

W szpitalu do łóżka chorego podchodzi lekarz: L: Mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą a drugą dobrą. Od której mam zacząć ? C: Od tej złej. L: No więc operacja się całkowicie nieudała, wyniki badań są fatalne, już nigdy nie będzie pan chodzić. C: A ta dobra ? L: Niech się pan nachyli, widzi pan tam w korytarzu tą blondyneczkę laseczkę pielęgniarkę ? C: Tak. L: Posuwam ją. KR

Niniejszym usiłuję otworzyć nowy topik: Najlepszy dowcip jaki słyszałem w życiu Stary i ciut ponury ale nie wiadomo dlaczego ciągle śmieszy: ###### Dziecko specjalnej troski: - Mama, eeeuebueaaiiuuyyy ? Mama: - Ja ci dam kurka sanki !!! A to też  stare, ale jakże dla mnie aktualne... ###### Trzech studentow _polibudy_. - Siadajcie panowie. Mam dla was trzy pytania na 5. Pierwsze: Jak ja     się nazywam? - Kowalczyk , Kowalewski, ...... No, nie wiemy. - No nic, może się zdażyć, ja wiem imieniny itp. Też kiedyś   studiowałem. No to pytanie na 4. Z jakiego przedmiotu zdajecie     egzamin? - Maszynoznawstwo,.. technologia maszyn, Mechanika .......Nie wiemy. - No, nie ma sie czym martwić. Ja to rozumiem, ten stres... Ale może   pytanie na 3. Który raz zdajecie ten egzamin ? - 14.. 12.. 16 .............. Nie wiemy. - No cóż, przykro mi, nie zdaliscie panowie. Jednak ponieważ jest to   15 podejście do tego egzaminu, to niestety muszę wam wpisać te 2 do   indeksów. Studenci wychodzą i jeden z nich zdziwiony tym co się stało: - A mówili ze luzak !?! A oto charakterystyka naszego wspaniałego i bohaterskiego narodu. ###### Wloch, Japonczyk i Polak spotkali sie w Paryzu pod wieza Eiffela. Wszyscy widzieli ja po raz pierwszy.     W: - Bellisima! Ale my za to mamy wieze w Pizie.     J: - My zrobilismy sto razy wieksza, i to z plastiku.     P: - O, kurwa! Ale wysoka! Reszta na stronie z siga.

Tak sie zwykle sklada, ze dowcipy najdurniejsze najbardziej smiesza. Przychodzi (f)acet do (l)ekarza f: Pogryzly mnie wczoraj dwa psy l: byly szczepione ? f: tak - dupami Facet w portierni oddaje klucz do pokoju i mowi: -Zasłałem łóżko -Dziękuję bardzo -Bałdzo płoszę Ciekawe tez bywaja niefortunne przerobki dowcipow np: Przychodzi viagra do baru i mówi: Chlopaki - piwo dla wszystkich

Ja mam takie dwa najlepsze: 1. Jest egzamin ustny na uczelni i w pewnym momencie wchodzi na sale zawiany gosci i sie pyta komisji (mowi belkoczac): - prze panstwa, czy bedziecie egazaminowali pijanego studenta? Komisja: - No jesli juz jest - to oczywiscie. Gosciu: Ale czy napewno jestescie w stanie przepytac pijanego studenta? Komisja: - Oczywiscie (odpowiedzial przewodniczacy komisji lekko poirytowany) Gosciu: - Napewno? Komisja (hurem) - Napewno!!!! Gosciu otwiera drzwi i krzyczy: Chlopaki - wniescie Zenka! 2. ( o pedalkach). Wchodzi pedzio do taksowki i rusza, ale korki i trasa sie ciagnie. W pewnym momencie zwraca sie do kierowcy: Prosze Pana , czy nie sprawi Panu przykrosci fakt, ze chce puscic baczka? . Taryfiasz zastanowil sie i mowi: No coz - klient nasz pan, jak Pan musi, to niech Pan przynajmniej otworzy okno . Pedalek okno otworzyl i w taksowce rozleglo sie takie delikatne pufff . Po jakims czasie pedzio pyta sie znowu: A czy moge jeszcze raz? . taryfiasz na to: Jak mowilem tak - ale przy otwartym oknie . Znowu rozleglo sie delikatne puff . Ale po kolejnych minutach w korku tym razem trafiarz sie odwraca i pyta sie: A ja moge poscic baka? Na co Pedzio - Oczywiscie!. Taryfiasz otworzyl okno i walna takiego typowego bengala: Bruuuuuu - az zatrzesla taryfa. Na co pedzie z zachwytem w oczach wola: Oooch! Dziewica! PS: Pedzio wysiadl przy Mariotcie i obserwuje jak robotnicy zrywaja asfalt mlotami pneumatycznymi. W pewnym momencie jeden robol tak sie wnerwil, ze ktos sie na niego gapi, ze powiedzial do pedzia: Ty k....wa, jak sie bedziesz tak gapil to Ci ten mlot wsadze w dupe!!! Na co pedzio: Obiecanki cacanki a glupiemu radosc ! Zenek

  życiu Ruszcie wszyscy mózgownicami i przypomnijcie sobie jeden dowcip,   który Was najbardziej ubawił albo z inszych względów uważacie go za  Nie mam 'najlepszego w życiu' - ale wczoraj siostra przypomniała mi IMO świetny.  Przylatuje kosmita na Ziemię. Oczywiście zbiega się wielki tłum, prowadzą go przed kamery, mnóstwo dziennikarzy, naukowców, polityków. Pytają go o różne rzeczy:  - Czy na twojej planecie wszyscy mają taką zieloną skórę?  - No tak, nikt nie ma innej. Mamy zieloną skórę.  - A czułki? Też wszystkim wyrastają?  - Oczywiście, wszyscy mają czułki.  - A takie wyłupiaste ślepia?  - No cóż, tak, wszyscy mają takie same jak ja.  - A takie wielkie nosy też wszyscy mają?  - Nie, tylko Żydzi.   ,  /;` koniu  ` | ____  .-(_ ___ ):.   `  | ,-'| ;      ^    ^ ... Close your eyes, forget your name and keep in your mind that you'll die