Witam Na dzień dobry kilka kawałów, jeśli już były to przepraszam. Jeśli ktoś się czuje urażony, obrażony lub jest w innym stanie od rozbawionego to również przepraszam. Acha jeszcze jedno jak macie inne kawały to wpisujcie się w tym wątku co by bałaganu nie było. Na płatny parking podjeżdża z piskiem i chrzęstem zdezelowany samochód. Z budki wychyla się parkingowy i wola: - 5 złotych! - Kupił pan! - odkrzykuje zadowolony kierowca. Jak podwoić wartość Trabanta? - Zatankować do pełna... - A jak zmniejszyć wartość Trabanta o polowe? - Zdjąć z siedzeń pokrowce... Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden mówi: - Popatrz, a zaczynali od stajenki... Do szkoły pani kazała przynieść dzieciom swoje zwierzątko. Na drugi dzień pyta Małgosię: - Jakie zwierzątko ze sobą przyniosłaś i co ono potrafi? Piesek Małgosi aportuje, szczeka itp. - No dobrze ?5? - powiedziała pani. - A ty Krzysiu? Kotek miauczał i ocierał się o nogi... Także ?5? powiedziała pani. - A ty Jasiu? Jasio wyciągnął z plecaka słoik, odkręcił i wyciągnął żabę. - A co ona potrafi? - Jasiu trzymając żabę za tylne nogi - uderzył nią o stół; A żaba na to: ?KUA!?. - Jasiu co robisz? A Jasiu jescze raz żabą o stół. A żaba: ?KUA!?. - Jasiu tak nie można traktować zwierząt!!! A Jasiu żabą o stół: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... A żaba: ?KUAAAAAAANTA NAAAAAMERRRA...?.

Po ostatanim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge z boxu. Decyzje podjeto po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy mlodych, bezrobotnych Polakow z Berlina, ktorzy byli w stanie w ciagu 4 sekund odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponjac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami... Team Ferrari uznal to jako mistrzowskie osiagniecie (z taktycznego punktu widzenia) - jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w wyscigach formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie. Projekt jednak zakonczono rownie szybko jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie kola w ciagu 4 sekund, ale rownoczesnie w ciagu mniej niz 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i sprzedali ... team'owi McLarena... pozdrawiam, Meehoo

Meehoo - moze bys czasem czytal wczesniejsze posty, to juz bylo chyba 2x.

Meehoo - moze bys czasem czytal wczesniejsze posty, to juz bylo chyba 2x. upss... Sam tego strasznie nie lubię - sorki! pozdr. Meehoo

Nic nie szkodzi, ja nie czytałem

znalezione w sieci Wiek mężczyzn: 0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę. Wiek kobiet: 0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać. Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzną!!! Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy? Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno. Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się na rodeo . - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi: - Gdyby była tu choć mała muszka! Na to pedał: - Bzzzzzz! Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker. W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta: - Ile razy dałaś dupy? -200 razy! - Do kotła! Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta: - Ile razy dałaś dupy? - 80 razy! Na to diabeł do podwładnych: - Dowalić do setki i do kotła! Przychodzi laska do ginekologa. Ten ją bada i mówi: Masz dziewczę mendy. To nic odpowiada laska. W sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką. Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem. - Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli... - Jakie są pierwsze objawy AIDS? - Ból w odbycie i gorący oddech na plecach Czym się różni wibrator od szefa? - Szef to prawdziwy ch..! - Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego? - Tym, czym świniobicie od polowania. Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.